blagues , lachez vous un peu !!!diantre

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super trouvaille zenclod.

Une femme demande a son mari :

- Quel type de femme préférerais-tu avoir : une femme très intelligente ou une femme très belle ?

- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais que c'est toi que j'aime !





Toto rentre de l'école un soir, il voit sa grand-mère courir dans le jardin, il pousse la porte de sa maison, monte au premier et dit à son père :

- Papa, pourquoi Mamie court dans le jardin ?

Son père :

- Ta gueule et passe-moi une autre cartouche !

allez un peu de détente !!

https://www.youtube.com/embed/Lp2XV22FO4c

J'en avais raté quelques unes   

Dimanche, ma belle-sœur m'a demandé un câlin .
Je me suis exécuté. J'ai senti une gêne de sa part au début, et à la fin elle m'a avoué que c'était le nom de son dessert.

Un Breton prend son petit déjeuner dans un bar (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : - Vous les Français, vous mangez tout dans votre pain?
Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain?
Le Breton :(excédé) - Bien sûr!.
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Breton demande alors :

Et, qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?

t'as pris un coup de vieux Zenclod    

la fin de ton histoire :

-le breton : "nous les preservatifs usagés , on les recycle en chewing gum et on les envoie au USA !"

la voilà, on comprend mieux HIHIHIHIHIHIHI

   

Petite série de questions existentielles... j'aime bien les trucs débiles, absurdes et inutiles comme ça   

- Pourquoi les choses se trouvent elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

- Pourquoi à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente ? (marche aussi avec les caisses au supermarché)

- Pourquoi, quand ton clavier d'ordinateur est brisé et qu'il ne fonctionne plus, au démarrage de l'ordinateur c'est écrit "Keyboard error. Press F1 to continue..." ?

- Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent ils au milieu de celle-ci ?

- Les Américains lancent du riz lors des mariages. Est-ce que les Chinois lancent des hamburgers ?

- S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?

- Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, est-ce que les bébés Chinois mangent avec des cure-dents ?

- Pourquoi les pilotes Kamikazes portaient-ils un casque ?

- Pourquoi les policiers au lieu de dire "un homme" disent "un individu de sexe masculin" ?

- Où vont les chaussettes qui disparaissent du lave linge?

- Pourquoi le soleil se couche alors qu'il ne fait pas encore nuit ?

- Si on étrangle un Schtroumpf de quelle couleur devient il ?

- Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont fini de s'essuyer quand ils vont aux toilettes ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24h sur 24 ont-ils des serrures ?

- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frère et pas de soeur ?

- Adam avait-il un nombril ?

- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par dessus son pantalon ?

- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

- On dit que seulement 10 personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?   

Maison de Retraite...
> > > > > Le Pire, c' est que cela nous Guette Tous . !!
> > > > >
> > > > > Des Vieilles Grands-Mères sont assises à une Table dans une Maison de Retraite.
> > > > > Soudain un Vieux Grand-Père fait son entrée dans la Pièce.
> > > > >
> > > > > Une des Vieilles Grands - Mères l’interpelle :
> > > > > - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!
> > > > >
> > > > > Le Vieil Homme leur réplique :
> > > > > - Cela m’ étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, Bande de Vieilles Poulettes Déplumées !!!
> > > > > Une des " Vieilles Poulettes " lui réplique :
> > > > > - Pour sûr que nous savons te le dire!!! .
Baisse ton Pantalon et ton Slip et nous te dirons avec exactitude l’ âge que tu as !
> > > > > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’ elles en sont incapables, il baisse son Pantalon et son Slip.
> > > > > Les Petites Vieilles lui font faire quelques Allers et Retours et Demi-Tours devant elles avant de s’ écrier en Chœur :
> > > > > - Tu as 89 Ans et un Jour !!!
> > > > > Avec le Pantalon et le Slip toujours baissés, le Petit Vieux reste Bouche Bée :
> > > > > - Par tous les Saints du Paradis, comment avez-vous deviné ???
> > > > > Avec des Larmes Plein les Yeux à force d’ avoir Rigolé, les 3 Vieilles s’ écrient à nouveau en Chœur :
> > > > > - Hier, nous étions à ton Anniversaire ....!

Luciusvar a écrit:

t'as pris un coup de vieux Zenclod    

la fin de ton histoire :

-le breton : "nous les preservatifs usagés , on les recycle en chewing gum et on les envoie au USA !"

la voilà, on comprend mieux HIHIHIHIHIHIHI

 
oupssss!
j ai pas relu
Sale "C.O.N" de Pécé, un enfer que ce chien là!
 
QUI LE VEUT?
 
il aura 4 ans en mai 2014, adore la pêche (enfin du monde et des espaces inconnus ou peu fréquentés par lui) . n aime pas trop sauter dans l'eau, mais nage trés bien, courre aprés des "odeurs" de ??? lapins, ragondins, rat d eau ou volatiles divers et variés, et surtout DESTESTE de se faire en.....r. il est capable de faire la tête pendant une journée entière!
 
répond à un sifflet ultrason (fait partie du deal) 
 
a besoin de beaucoup d'amour!! et d'espace
 
Bientôt un passeport international ( eh oui car nous sortirons de France pour faire du commerce? Cigarettes et sky?)

Pourquoi tu insultes ton chien, pauvre bête!
C'est lui qui tape sur le clavier quand tu veux poster un message ?  

et ben,  elle devrait essayer la pêche a l asticot     

ah ben j etais pas encore venu la mais vous zetes enforme dites donc  

La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $".

André s'empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place.

savez-vous la différence entre un slip et un car de flic :

eh bien dans un slip il n'y a qu'un trou du cul...

une brune, une blonde et une rousse sorte en boite de nuit et sur le retour elles ont un accident...
elles se réveillent et se trouvent face un grand barbu peu commode...
je suis le saint père vous êtes à mi-chemin entre le paradis et l'enfer...vous me parlez de vous et la moindre connerie..pfff direct en enfer

la brune commence..je pense que je suis la plus intellligente des trois...pfff directe en enfer
la rousse se lance...je pense.........que je suis la plus belle des trois .....pfff directe en enfer


la blonde...réfléchit longuement.......elle flippe.....elle panique....elle se remémore le sort de ses deux consoeurs......elle se lance....
je pense..........directe en enfer.........

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?





Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la Ca sent pas la rose.




A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Pépé et Mémé sont assis dans le parc



Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
> > > Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
> > > -"Deux chocolat, et toi ?"
> > > - "Moi, je prendrai deux vanille"
> > > Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"
> > > -"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
> > > -"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
> > > -"Non, non, je n'oublierai rien !"
> > > Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
> > > Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
> > > Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
> > > "Bon sang, je l'ai oubliée !"
> > > "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

Mignonne!

elle est bonne aussi celle la      

l'émancipation de la femme :......

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :
- "Guten Morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner.
- Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut à préparé les repas"
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une italienne :
- "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, "tou nettoies toi-même la maison, capito" !
- "Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Giovanni a passé l'aspirateur".
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une maghrébine :
- "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
"Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche!"

Un reportage intéressant...... ou pas.
http://pecheur.info/la-reproduction-du-vairon.html#more-18852