blagues , lachez vous un peu !!!diantre

j'ouvre ce post car c'est tristouné en ce moment sur le fofo, "ils soooont tooouuuuss à la peeeeeeeccccchhheeeuuuuuu"

the first :

J'ai un ami, ébéniste d'art qui cherchait à recruter un ouvrier connaissant parfaitement les bois!
Il met donc une annonce sur un journal local, et un gars se présente, prétendant etre capable de deviner l'essence d'un bois et son année de coupe,
les yeux bandés et les mains dans le dos!
L'ébéniste doutant de ses dires lui dit: eh bien nous allons faire l'expérience! Il lui bande les yeux, lui attache les mains dans le dos, et lui fait sentir
un morceau de bois.
Le gars renifle un moment et lui dit: Ca c'est de l'orme de 1921!
Exact lui dit l'ébéniste surpris. Il prend un autre morceau de bois et lui repasse sous le nez. Le gars renifle et lui dit: Merisier 1958! Exact!
L'ébéniste époustouflé veut assayer de le pieger: il appelle sa femme et lui dit:prete moi ta culotte. Elle s'exécute et il promène celle-ci sous le nez de
l'ouvrier qui sent, hésite beaucoup, et au bout d'un moment s'exclame: a mon avis ca c'est une vieille porte de chiotte réparée avec de la cagette
à poisson!

    

allez à vous !!!

Après une soirée très arrosé, un homme rentre chez lui après s'être vomis dessus. Sa femme, qui l'attendait, lui demande des explications : 
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type complètement bourrer est entré et m'a gerbé dessus... Remarque, il a quand même été correct, il m'a donné 20€ pour le pressing. .. 
Le lendemain matin, sa femme le réveille : 
- Dis-moi, le type qui t'as gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ? 
- Oui, pourquoi ? 
- Tu lui diras de te donner 20€ de plus parce qu'il a aussi chié dans ton slip !

Excelentes !!!!

Cest un noir qui arrive à ROISSY. Il se présente à la douane avec un passeport de Léonardo Di Caprio: Le dooanier pas très futé à évidemment des doutes! Il appele son chef et lui dit: Chef , vous qui etes instruit, pouvez vous me dire: Le TITANIC il à coulé ou il à brulé?


allez !!! au suivant . ce post est ouvert pour ça !!!

    

- Dit maman, je peux me maquiller ? 
- Non... 
- Alors mettre une jupe ? 
- Noon ! 
- Et des talons ? 
- Mais, noooooooon !!! 
- Maman ! J'ai 17 ans ! 
- Je sais Olivier... Je sais...

Un gamin cherche ça mère en courant et en criant : 
- M'man, Mman, P'pa c'est pendu dans le jardin ! 
La mère se hâte de sortir dans le jardin mais elle ne vois personne : 
- Mais, Il n'y a personne ici ! 
Et l'enfant lui répond en rigolant : 
- Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier !

désolé lucius.... :

Le ministre de l'intérieur veut savoir qui des RG, du GIGN et de la Police Nationale, est le plus efficace pour traquer les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chacun de retrouver le sien : 
1°/ Le GIGN encercle le bois, fait une sommation rapide, y disperse des gaze lacrymogène, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les gendarmes rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: " Mission accomplie ". 


2°/ Les RG placent des micros un peu partout dans le bois qui leur est affecté, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : " L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ". 


3°/ La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : " Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin... "

Je sais pas pourquoi, celle là elle me fait rire  

elles sont géniales, j'en rit encore !!!!!!!!     

hi hi bonne blagues.

sinon
http://www.jalopyjournal.com/forum/showthread.php?t=265502

et

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les met dans sa poche, ni vu ni connu.
Il dit au juif "tu as vu comment je suis fort !!"
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif "
Il appelle le pâtissier : "donnez-moi un flan, je vais faire un tour de magie "
Le pâtissier intrigué lui donne.
Le juif prend le flan et le mange. Donnez-moi un autre flan.
Le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne.
Le juif le prend et le mange. Donnez-moi encore un dernier flan.
Le pâtissier s'énerve, hésite, mais lui donne.
Le juif mange le 3ème Flan.
Le pâtissier demande : " alors il est où ton tour de magie ?"
Le juif répond : "regarde dans la poche de L'arabe "......

Marie est assise avec sa maman au coin du feu de cheminée. Sur son coussin Minet dort, puis se met à ronronner. Marie affolée s'écrie : "Maman, maman, le chat commence à bouillir."

     

Dans une piscine publique, le maître-nageur s'approche d'un baigneur et lui dit : 
- Monsieur, je vous prie d'aller vous rhabiller et de ne plus jamais remettre les pieds ici ! 
- Et pourquoi donc ? 
- Vous avez pissé dans la piscine, je vous ai vu... 
- Et alors ? Tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul... 
- Du haut du plongeoir, si !

LES JEUNES ONT LEURS CODES S M S MAINTENANT LES VIEUX AUSSI !

CODES S M S POUR SENIORS

> CLD : chez le docteur
> ACR : apporte la chaise roulante
> ATD : apporte ton déambulateur
> APD : apporte tes propres dents
> CPM : couverture par mutuelle
> OSVCS : on se voit au club des seniors
> JCAC : je conduis avec une couche
> JOOJS : j’ai oublié ou je suis
> LPPEF : la pile du pacemaker est faible
> EBE : encore des brûlures d’estomac
> JSC : je suis constipé
> PMDER : perdu mes dents en riant
> JEDT : je t’écris des toilettes
> AQJPD : a qui je parle déjà ?
> JTLLA: je te laisse, le laxatif agit...

Examen de la prostate


Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.


La doctoresse lui annonce: " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui “.
Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".


L'homme obéit et dit: "99"
La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" .
À nouveau, l'homme dit: "99"


La doctoresse: "C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites: "99" .


L'homme réfléchit et dit : ...

?
?
?
?
?
?
?
?
?
"1... 2... 3... 4... 5... ... ... "     

Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
> - Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
> - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
> - Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée
> - Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
> Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
> - Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
> Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
> -Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
> Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
> Bonne soirée docteur.

Un car de touristes japonais arrive à Paris.
Ils trouvent les prix assez chers.
Le soir, l'un d'eux demande à une jolie pute combien elle prend. 50€ la passe, 500€ la nuit.
Le Japonais dit: - OK pour la nuit, mais à mon hôtel.
Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l'amour... La fille est comblée mais au petit matin elle veut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise! elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour...
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Pourquoi les asiatiques ne gagnent jamais dans des courses de vitesse??



















parce qu ils sont bridés.

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une petit garçon regarde son zizi. il demande à sa maman: "maman, c est mon cerveau?"
-non dit la maman. mais il le sera quand tu sera plus grand!

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c est quoi un asiate qui fait régime?

un Bridelight

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enfin la dernière du jour et je vais bosser

Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-les penser que tu es pauvre.
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?

Un hyperactif.
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Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ?



EDF (Enfant De Fainéants).



Un poisson percute un autre poisson et lui dit
Pardon j'avais de l'eau dans les yeux!

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle b..... Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! b..... moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix et prie :
- Jésus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
- Mais détache moi individu proche du benet en plus bête, détache moi !

à Jérusalem, on a demandé à voir le "mur des lamentations" à un taxi autochtone.


celui ci nous à déposé devant le centre des impôts d'Israel!

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dans une synagogue, un vieux monsieur pleurait et se lamentait: - Oh mon Dieu, que faire, aide moi! car mon fils veut devenir chrétien!
il entend alors une voix d outre-tombe lui répondre: - Mon pauvre, je compatis car moi aussi j ai eu le même cas

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en Afrique, une maitresse du cru apprend le français aux élèves

on ne dit pas un  Nègle mais un oiseau de couleuuu
on ne dit pas un manoi   mais une maison de couleuuu
au café on ne dit pas "un p'ti noi " mais un "p'ti de couleuuu"
on ne demande pas un c'ayon noi mais un c'ayon de couleuuu

> Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate


> et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
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> Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
>
> Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
> - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple...
> En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
>
> Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
> - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
>
> L'homme lui répond:
> - Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
>
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Problèmes d'orthographe à la SNCF